Devolva minha fantasia

Fui comer pizza com uns amigos, numa pizzaria próximo à ponte metálica em Fortaleza. Há muitos pedintes e vendedores ambulantes.

Alguns tentam ser gentis, outros se mostram como coitados, outros são muito inconvenientes, como os que, na hora da mordida na pizza, colocam o produto na mesa ou lhe cutucam pedindo um pedaço. Na minha opiniao não é correto dar esse tipo de ajuda, por vários motivos que depois eu digo. Apesar de tudo, cedo um sorriso, desejo boa noite e boa sorte a todos, mas não dou nada.

Outros já são bastante criativos, como um cara vestido de palhaço que chegou com um pandeiro na mão e uma voz parecida com a do Tiririca, chamando uma amiga de Vera Fischer:

- Oi gente... vocês são tão 'lindo', querem ver meus produtos?

- Não, obrigado. Respondi.

- Mas olha, é uns bichinhos que eu mesmo faço pra ajudar as criancinhas carentes... lá de casa.

Nesse momento ele tira do saco um sapinho verde e diz que ao apertar sua barriga, ele começa a cantar uma música bem bonita. Então, fui apertar a barriga do sapinho pra ouvir a música, quando de repente:

- Vida... devolva minha fantasia... meu sonho de viver a vida... devolva meu aaaar...

Ao som do pandeiro com uma voz de Tiririca, o palhaço começou a cantar. ehehehe

Eu ri bastante e todos na mesa riram de mim, porque eu realmente esperava ouvir a música da barriga do sapinho.

Enquanto ele dava as considerações finais pra fechar o negócio, chegou uma senhora vendendo rosas pedindo atenção. Como o palhaço já tava lá ele disse:

- Ei velha feia, num tá vendo que eu já tou aqui não?

Ela resmungou e saiu, enquanto o palhaço dizia:

- Só porque é artista de cinema pensa que pode invadir o espaço dos outros...

- Como assim, artista de cinema? Perguntei.

- Aquele filme, a Noiva de Chuck? Era ela...

ehhehehe. Eu também ri.

No final nem comprei o sapinho mas fiquei muito feliz com a simpatia daquele palhaço. Nada me revigora mais que o bom humor das pessoas. Ele saiu dizendo:

- Tá bom, nem comprou né... mas tá certo, eu não brigo não viu?

Boa noite e muita, mas muita sorte pra ele.

Pisca-Alerta e Lagartixas

Quando somos crianças, confiamos em tudo que nossos pais dizem. Isso é muito bom, mas os pais devem tomar muito cuidado com algumas mentirinhas que falam para agilizar as respostas. As conseqüências podem ser, digamos, adversas.

Certa vez estávamos na estrada e, à nossa frente, um caminhão com o pisca-alerta ligado. Eu perguntei à minha mãe:

- Mãe, as duas luzes piscando dos dois lados servem para dizer que o carro seguirá em linha reta, não é?

Eu sempre perguntava respondendo o que eu achava e só pedia uma confirmação com o “não é”. O fato é que eu já havia perguntado muitas coisas naquela viagem (as viagens eram os meus momentos preferidos para esclarecer minhas infinitas dúvidas), e então minha mãe disse:

- Não! Significa que o carro vai explodir daqui a um minuto!

Eu percebi a tensão na voz dela e fiquei esperando o carro explodir. Cheguei a pedir pra meu pai afastar. Entretanto, o caminhão parou de piscar e fiquei aliviado porque o caminhão não explodiria mais “não é, mãe?”

Desse dia pra cá, nunca ligo o pisca-alerta sem me lembrar disso. E não confio muito em deixá-lo piscando por mais de um minuto. (risos) E ainda: “ensinei” para um monte de coleguinha que não podia deixar aquele negócio piscando senão eles podiam ir pelos ares.

Não tenha dúvida: Tudo o que eu escutei de meus pais, eu guardei mesmo (e isto involuntariamente). Vou ser bastante cauteloso com minha filha sobre isso, pois tenho uma mania terrível de inventar respostas rápidas para muitas crianças só para ver a reação. Uma vez disse pra uma menina que se ela andasse descalça, lagartixas iriam para a cama dela à noite. A mãe dela disse que a partir desse dia ela passou a lavar os pés antes de dormir, no entanto, ela criou um pânico com lagartixas, porque eu também disse que além de visitá-la, elas morderiam o seu dedão e chupariam todo o sangue dela – bem devagarzinho.

Senhor, me controle.

Tem mais sobre isso neste post. Clique aqui.

Palavras doces

Bia, a mulher que ajudou minha mãe a me 'segurar' quando criança, foi marcante pra mim. Ela morou com a gente e cuidou de mim durante meus primeiros oito anos. Foi minha segunda mãe.

Lembro de muitas coisas com ela. Mas todos os dias lembro de uma coisa que ela me disse, porque se tornou um hábito na minha vida. Certa vez ela disse que sempre, antes de sair de casa, comesse um pequeno pedaço de doce, que podia ser goiabada ou doce de leite para que eu passasse o dia transmitindo palavras doces.

Eu jamais esqueci disso. Obrigado Bia. Garanto que tem dado certo.

Desengonçado

É muito bom descobrir como as pessoas me veem. Mas aqui acolá tenho umas surpresas desagradáveis.

Cheguei pra dona do polo de lazer pra pedir um horário pra bater um rachinha de futsal com os amigos e a resposta inicial dela foi:

- E você joga?

Até aí tudo bem. Ao sair da sala dela, indaguei com a atendente. Pedi pra ela olhar pra mim e dizer se eu tenho cara de quem joga futebol.

- Acho que joga sim...

- E honestamente? Perguntei.

- (risadas) Claro que não joga né...

A partir daí comecei a perguntar a todo mundo se eu tinha cara de quem jogava e descobri: NINGUÉM acredita à primeira vista que eu jogue bola. Isso é incrível pra mim, pois jogo desde pequeno e meu maior prazer é jogar, depois do prazer maior do ser humano, claro.

Uma das pessoas disse que eu eu pareço desengonçado.

Nos surpreendemos quando descobrimos o que os outros pensam sobre nós... Mas entendo.

No entanto, pra finalizar, EU JOGO FUTEBOL P#$%&!!!
kkkkkkkkkk

O sorriso de uma criança

Vou ser pai daqui a 5 meses, e hoje vi um filme chamado "Jersey Girl".
No filme há uma cena impressionante, na qual a filha se emociona ao ver o pai na sua peça de teatro. Acho que não há NADA no mundo que pague o sorriso desses de uma filha.

Por favor, quem for pai veja o sorriso e depois veja o filme. O sorriso está em 1:50.

http://www.youtube.com/watch?v=xkLSFdvrhq0

Previsão dos Correios sobre o Corinthians

O site dos Correios tem uma previsão, no mínimo, curiosa. Acesse o site dos Correios e faça uma busca de um CEP, colocando o Estado como São Paulo, cidade São Paulo e o endereço: Rua Timão.

http://www.correios.com.br/servicos/cep/cep_loc_log.cfm

É sensacional... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mande isso pra um monte de corinthianos, por favor.
Abraços.

Inclusão digital

Quando eu fiz o meu primeiro curso de informática em 96, tinha um cara na turma muito amarrado. Mesmo que ele se esforçasse, não entenderia nada porque era perceptível que ele não gostava de computador.

Teve uma hora lá que ele se embananou com um sistema e tinha que sair e entrar de novo. Então o professor pediu pra ele sair.

Ele levantou da cadeira e ia sair da sala... kkkkkkkkkkk

Como Fazer Bebês

Calma.

Não vou aqui ensinar a fazer bebês. Vocês devem saber como fazer.

Vou contar mais uma...

"Como Fazer Bebês" é o título de um filme. E não é filme erótico. É uma comédia romântica muito engraçada e emocionante que pouquíssimas pessoas viram. Na comunidade no orkut, há apenas 8 membros desde 2004 (contando comigo).

Acontece que esse filme é um marco na minha vida. As pessoas mais próximas - e as que lêem o blog - sabem o quanto eu sonhava em ser pai e não conseguia apesar de inúmeras (e inesquecíveis) tentativas.

Pois bem.

Estávamos nas Americanas procurando um dvd de show e tal e de repente vejo este dvd. Olho pra minha esposa e a chamo:

- Nega... olha aquilo ali.

Quando ela viu o título de filme, encheu os olhos de água.

Vi o preço... R$ 12,00 dava, então comprei.

Minha esposa está grávida há 4 meses. Certa vez fizemos os cálculos pra saber em que dia foi a... o... vocês sabem. E foi exatamente no dia do filme! Para ser mais exato, logo após o filme.

Tenho uma colega que tem o mesmo sonho que eu, e então pensei em dar um dvd de Como Fazer Bebês pra ela. Fui novamente na loja e pedi pra procurar no sistema de estoque. Não havia mais NENHUM dvd do filme em Fortaleza. Não é incrível?

Cheguei a rodar por algumas locadoras, mas, em uma delas, por exemplo, quando perguntei se havia o filme Como Fazer Bebês, ele respondeu:

- Serve "A Noivinha e a Máquina do Sexo"?

Bom... recomendo que vejam, se acharem. No Youtube têm umas partes mas tudo em inglês, com o título Maybe Baby.

:)

Fila de gestantes

Neste sábado fui fazer meu mercantil com minha esposa. Fiquei emocionado por, pela primeira vez usar a fila de gestantes para pagar. Pra lembrar, minha esposa está grávida.

No entanto, eu não esperava que sábado fosse o dia em que TODAS as grávidas fossem fazer compras e pegamos uma fila tão grande quanto as outras.

Pois bem.

Para que minha esposa ficasse sentada durante a espera, comprei uma daquelas cadeirinhas de plástico. E enquanto isso, fui ver se havia esquecido alguma coisa e passeei durante uns 15 minutos no supermercado.

Ao voltar pra fila percebi que ela estava enorme e amontoada. Imaginei o transtorno que eu causaria se chegasse, entrasse na frente da minha esposa e fingisse que não a conhecesse.

Então fiz isso né? Ela sacou na hora e conseguiu fingir também. Por isso amo essa mulher...

Em menos de 10 segundos alguém me disse com certa educação:

- Ei, essa fila é apenas para gestantes e idosos.

Mostrei-me surpreso e pedi desculpa, saindo para o lado da fila. Enquanto isso minha esposa estava lá... Bem séria.

Eu fiquei do lado do carrinho com uma daquelas revistas que deixam em prateleiras próximas da fila. Daí que minha mulher me surpreende:

- Então? Você não vai pegar a fila? É bem ali ó.

Aumentei o tom da voz, pois se ninguém ouvisse esse nosso diálogo não teria graça:

- Não. Eu vou ficar aqui e pronto! Quando você for atendida eu serei também!

- Isso não pode. Você é muito mal-educado. Respondeu ela já quase abrindo um riso.

O pessoal atrás da fila já estava incomodado com minha presença, com olhares bem tortos. A única pessoa que me preocupava era um daqueles rapazes que tem o corpo de lutador de jiu-jitsu que acompanhava a esposa dele, mas o resto dava pra eu tirar, afinal só tinham idosos e gestantes.

- É que acho que estou apaixonado por você. Você é de onde? Falei pra minha esposa... e o povo ouvindo.

- Sou daqui mesmo, mas pode desistir, não tem chance.

- Tenho quase certeza que nascemos um para o outro, sabia?

- Não me diga...

- Digo sim. E digo mais... você está gestante não é? Esse filho já tem pai?

Aí ela caiu na risada e a velhinha que estava atrás dela perguntou em voz alta se “esse moço” estava incomodando. Será que ela ia se transformar na She-ra e me dar uma pesada?

Minha mulher não parava de rir e aí não deu pra continuar fingindo... Tive que dizer pra velhinha e pra todos ao redor que era o marido dela, e pedi desculpas pela brincadeirinha. A princípio o pessoal ficou sem jeito, mas depois começaram a se abrir sorrisos pra mim, e isso é o que vale.

Gosto de Fortaleza, cidade grande, porque a gente pode fazer essas coisas sem se preocupar com a repercussão.

Ah! E a cadeirinha que comprei? Desisti de levar na boca do caixa. Naquele momento se encerrava sua utilidade. :)

Sangue por todo canto...

Até os 10 anos de idade eu não podia ver sangue que já começava a chorar desesperadamente gritando "eu vou morrer".

Era dia de clássico: União Jovem e Palmerinhas. Eu tinha 9 anos quando saí da escola e fui pra casa correndo pegar minha chuteira e meião para, mais uma vez, defender o meu primeiro time. O Palmerinhas era nosso grande rival e o jogo prometia ser muito tenso.

No interior do Ceará, crianças de nove anos não aceitam perder com tanta facilidade, e, após uma vitória sensacional que teve até gol de bicicleta pra gente (infelizmente não lembro o placar), começaram as provocações da parte deles e nós revidamos.

Começou com palavras mas terminou com pedras. Isso mesmo: pedras. Um time se afastou do outro e começamos a jogar pedras uns nos outros. Já comentei que a gente faz muita besteira na vida não é? Ficar nessa briga, foi mais uma das besteiras que fiz.

Eu consegui desviar muitas pedras e felizmente não acertei ninguém. No entanto, quando me virei pra voltar pra casa, senti uma pancada forte na cabeça, seguida de uma dorzinha aguda. Imediatamente pus a mão direita na cabeça enquanto tentava descobrir quem havia me acertado. Até aí eu estava tranquilo,
apenas lamentando a tal dorzinha, mas... quando tirei a mão da cabeça e vi que ela estava vermelha de sangue, comecei a berrar. Era um choro seguido de "vou morrer" de uma maneira frenética. Disparei pra casa.

Quando cheguei, meu pai veio ver e me carregou para o banheiro mandando que eu tirasse a roupa. Eu tentava fechar os olhos pra não ver sangue. Tirei a
camisa, depois o calção e por fim a cueca.

Ao tirar a cueca percebi que havia sangue nela também:

- Paaaai, eu vou morrer mesmo, tá saindo sangue até pelo c**... buáááááááááááááá!!!

Ele, com uma lâmina na mão e chuveiro aberto, pronto pra fazer a 'cirurgia', me respondeu sorrindo:

- É o sangue da cabeça que escorreu menino...

Daí, ele raspou ao redor do corte, lavou tudo e colocou um curativo. Eu estive sempre de olhos fechados, mas percebi que meu pai não parou de rir enquanto me medicava.

Doce de Leite

Entrei no primeiro emprego aos 14 anos e fiquei muito feliz quando fiz a primeira viagem de confraternização com os novos colegas de trabalho.

Chegamos já no fim da noite num hotel na beira da praia, com piscinas, quartos confortáveis e um excelente restaurante, no qual tomaríamos o café da manhã.

Prepararam uma mesa gigante onde todos sentariam, uns de frente para os outros, e uma bancada com uma grande variedade de quitutes para que cada um se servisse.

Enchi meu prato com muitas coisas, peguei um cafezinho e um belo potinho de doce de leite envolvido com um pequeno plástico para finalizar o lanche.

Beleza... coloquei tudo na mesa e comecei a traçar. Notei que algumas pessoas estranharam o fato de eu comer muito e depressa, mas o que impressionou a todos mesmo, foi a colherada de manteiga que coloquei na boca após o café.

Sim. O potinho de doce de leite era um potinho de manteiga.

- Luilton, você come manteiga?

Eu não podia assumir... ou... podia sim. Hoje eu assumiria numa boa, mas naquele dia eu resolvi responder:

- É... desde pequeno tenho esse costume... adoro manteiga.

E comi todo o restante.

Deturpação

Vou lhe meter uma bola por trás.
Frase usada por jogadores de futebol, quando querem dar um passe que o companheiro receba dando a volta pelo adversário.

Gostaria de chupar?
Uma pessoa lhe observa por minutos com um picolé na mão, então você usa essa frase.

Hummmmmm...
Expressão utilizada quando se saboreia algo de gosto agradável.

Você percebeu algo de esquisito nessas frases? Pois é. Palavrinhas e frases que na minha infância tinham belos significados, hoje passam um sentido totalmente inverso.
Pra resumir... língua antes era apenas o órgão do sentido do paladar. Hoje, é mais visto como órgão sexual.

As coisas mudaram. E temos que tomar cuidado ao falar coisas simples, pois as pessoas podem lhe interpretar mal.

Como estou dirigindo?

Cara... tava em Fortaleza num trânsito péssimo e depois de errar o caminho por duas vezes, parei atrás de um daqueles carro de 'firma' com a pergunta "como estou dirigindo" na traseira com um número de telefone. Então pensei: trânsito lento, a 1,2km/h, tédio total, nenhum CD novo, e todas as rádios na Voz do Brasil... por que não ligar?

Liguei.

- Pois não? Disse a voz do outro lado.

- Olha, peguei esse telefone atrás do caminhão de vocês e gostaria de responder à pergunta.

- Como?

- Isso... como estou dirigindo.

- Ah! pois não...

- Ele está dirigindo muito bem, viu?

- (silêncio) tu.. tu.. tu.. tu..

Acho que não fui o primeiro a fazer isso... kkkkk faça também qualquer dia desses... desestressa.

Minhas fontes de inspiração

Cara, se eu chego em casa e vejo as situações abaixo, eu realmente ficaria em dúvida se caía na gargalhada ou se ficava bravo... rs

"Papai, quelo ser artista!"

"Ah pai, ele nem reclamou!"

"Veja, não esqueci NENHUM detalhe da minha armadura."