Previsão dos Correios sobre o Corinthians

O site dos Correios tem uma previsão, no mínimo, curiosa. Acesse o site dos Correios e faça uma busca de um CEP, colocando o Estado como São Paulo, cidade São Paulo e o endereço: Rua Timão.

http://www.correios.com.br/servicos/cep/cep_loc_log.cfm

É sensacional... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mande isso pra um monte de corinthianos, por favor.
Abraços.

Inclusão digital

Quando eu fiz o meu primeiro curso de informática em 96, tinha um cara na turma muito amarrado. Mesmo que ele se esforçasse, não entenderia nada porque era perceptível que ele não gostava de computador.

Teve uma hora lá que ele se embananou com um sistema e tinha que sair e entrar de novo. Então o professor pediu pra ele sair.

Ele levantou da cadeira e ia sair da sala... kkkkkkkkkkk

Como Fazer Bebês

Calma.

Não vou aqui ensinar a fazer bebês. Vocês devem saber como fazer.

Vou contar mais uma...

"Como Fazer Bebês" é o título de um filme. E não é filme erótico. É uma comédia romântica muito engraçada e emocionante que pouquíssimas pessoas viram. Na comunidade no orkut, há apenas 8 membros desde 2004 (contando comigo).

Acontece que esse filme é um marco na minha vida. As pessoas mais próximas - e as que lêem o blog - sabem o quanto eu sonhava em ser pai e não conseguia apesar de inúmeras (e inesquecíveis) tentativas.

Pois bem.

Estávamos nas Americanas procurando um dvd de show e tal e de repente vejo este dvd. Olho pra minha esposa e a chamo:

- Nega... olha aquilo ali.

Quando ela viu o título de filme, encheu os olhos de água.

Vi o preço... R$ 12,00 dava, então comprei.

Minha esposa está grávida há 4 meses. Certa vez fizemos os cálculos pra saber em que dia foi a... o... vocês sabem. E foi exatamente no dia do filme! Para ser mais exato, logo após o filme.

Tenho uma colega que tem o mesmo sonho que eu, e então pensei em dar um dvd de Como Fazer Bebês pra ela. Fui novamente na loja e pedi pra procurar no sistema de estoque. Não havia mais NENHUM dvd do filme em Fortaleza. Não é incrível?

Cheguei a rodar por algumas locadoras, mas, em uma delas, por exemplo, quando perguntei se havia o filme Como Fazer Bebês, ele respondeu:

- Serve "A Noivinha e a Máquina do Sexo"?

Bom... recomendo que vejam, se acharem. No Youtube têm umas partes mas tudo em inglês, com o título Maybe Baby.

:)

Fila de gestantes

Neste sábado fui fazer meu mercantil com minha esposa. Fiquei emocionado por, pela primeira vez usar a fila de gestantes para pagar. Pra lembrar, minha esposa está grávida.

No entanto, eu não esperava que sábado fosse o dia em que TODAS as grávidas fossem fazer compras e pegamos uma fila tão grande quanto as outras.

Pois bem.

Para que minha esposa ficasse sentada durante a espera, comprei uma daquelas cadeirinhas de plástico. E enquanto isso, fui ver se havia esquecido alguma coisa e passeei durante uns 15 minutos no supermercado.

Ao voltar pra fila percebi que ela estava enorme e amontoada. Imaginei o transtorno que eu causaria se chegasse, entrasse na frente da minha esposa e fingisse que não a conhecesse.

Então fiz isso né? Ela sacou na hora e conseguiu fingir também. Por isso amo essa mulher...

Em menos de 10 segundos alguém me disse com certa educação:

- Ei, essa fila é apenas para gestantes e idosos.

Mostrei-me surpreso e pedi desculpa, saindo para o lado da fila. Enquanto isso minha esposa estava lá... Bem séria.

Eu fiquei do lado do carrinho com uma daquelas revistas que deixam em prateleiras próximas da fila. Daí que minha mulher me surpreende:

- Então? Você não vai pegar a fila? É bem ali ó.

Aumentei o tom da voz, pois se ninguém ouvisse esse nosso diálogo não teria graça:

- Não. Eu vou ficar aqui e pronto! Quando você for atendida eu serei também!

- Isso não pode. Você é muito mal-educado. Respondeu ela já quase abrindo um riso.

O pessoal atrás da fila já estava incomodado com minha presença, com olhares bem tortos. A única pessoa que me preocupava era um daqueles rapazes que tem o corpo de lutador de jiu-jitsu que acompanhava a esposa dele, mas o resto dava pra eu tirar, afinal só tinham idosos e gestantes.

- É que acho que estou apaixonado por você. Você é de onde? Falei pra minha esposa... e o povo ouvindo.

- Sou daqui mesmo, mas pode desistir, não tem chance.

- Tenho quase certeza que nascemos um para o outro, sabia?

- Não me diga...

- Digo sim. E digo mais... você está gestante não é? Esse filho já tem pai?

Aí ela caiu na risada e a velhinha que estava atrás dela perguntou em voz alta se “esse moço” estava incomodando. Será que ela ia se transformar na She-ra e me dar uma pesada?

Minha mulher não parava de rir e aí não deu pra continuar fingindo... Tive que dizer pra velhinha e pra todos ao redor que era o marido dela, e pedi desculpas pela brincadeirinha. A princípio o pessoal ficou sem jeito, mas depois começaram a se abrir sorrisos pra mim, e isso é o que vale.

Gosto de Fortaleza, cidade grande, porque a gente pode fazer essas coisas sem se preocupar com a repercussão.

Ah! E a cadeirinha que comprei? Desisti de levar na boca do caixa. Naquele momento se encerrava sua utilidade. :)

Sangue por todo canto...

Até os 10 anos de idade eu não podia ver sangue que já começava a chorar desesperadamente gritando "eu vou morrer".

Era dia de clássico: União Jovem e Palmerinhas. Eu tinha 9 anos quando saí da escola e fui pra casa correndo pegar minha chuteira e meião para, mais uma vez, defender o meu primeiro time. O Palmerinhas era nosso grande rival e o jogo prometia ser muito tenso.

No interior do Ceará, crianças de nove anos não aceitam perder com tanta facilidade, e, após uma vitória sensacional que teve até gol de bicicleta pra gente (infelizmente não lembro o placar), começaram as provocações da parte deles e nós revidamos.

Começou com palavras mas terminou com pedras. Isso mesmo: pedras. Um time se afastou do outro e começamos a jogar pedras uns nos outros. Já comentei que a gente faz muita besteira na vida não é? Ficar nessa briga, foi mais uma das besteiras que fiz.

Eu consegui desviar muitas pedras e felizmente não acertei ninguém. No entanto, quando me virei pra voltar pra casa, senti uma pancada forte na cabeça, seguida de uma dorzinha aguda. Imediatamente pus a mão direita na cabeça enquanto tentava descobrir quem havia me acertado. Até aí eu estava tranquilo,
apenas lamentando a tal dorzinha, mas... quando tirei a mão da cabeça e vi que ela estava vermelha de sangue, comecei a berrar. Era um choro seguido de "vou morrer" de uma maneira frenética. Disparei pra casa.

Quando cheguei, meu pai veio ver e me carregou para o banheiro mandando que eu tirasse a roupa. Eu tentava fechar os olhos pra não ver sangue. Tirei a
camisa, depois o calção e por fim a cueca.

Ao tirar a cueca percebi que havia sangue nela também:

- Paaaai, eu vou morrer mesmo, tá saindo sangue até pelo c**... buáááááááááááááá!!!

Ele, com uma lâmina na mão e chuveiro aberto, pronto pra fazer a 'cirurgia', me respondeu sorrindo:

- É o sangue da cabeça que escorreu menino...

Daí, ele raspou ao redor do corte, lavou tudo e colocou um curativo. Eu estive sempre de olhos fechados, mas percebi que meu pai não parou de rir enquanto me medicava.

Doce de Leite

Entrei no primeiro emprego aos 14 anos e fiquei muito feliz quando fiz a primeira viagem de confraternização com os novos colegas de trabalho.

Chegamos já no fim da noite num hotel na beira da praia, com piscinas, quartos confortáveis e um excelente restaurante, no qual tomaríamos o café da manhã.

Prepararam uma mesa gigante onde todos sentariam, uns de frente para os outros, e uma bancada com uma grande variedade de quitutes para que cada um se servisse.

Enchi meu prato com muitas coisas, peguei um cafezinho e um belo potinho de doce de leite envolvido com um pequeno plástico para finalizar o lanche.

Beleza... coloquei tudo na mesa e comecei a traçar. Notei que algumas pessoas estranharam o fato de eu comer muito e depressa, mas o que impressionou a todos mesmo, foi a colherada de manteiga que coloquei na boca após o café.

Sim. O potinho de doce de leite era um potinho de manteiga.

- Luilton, você come manteiga?

Eu não podia assumir... ou... podia sim. Hoje eu assumiria numa boa, mas naquele dia eu resolvi responder:

- É... desde pequeno tenho esse costume... adoro manteiga.

E comi todo o restante.

Deturpação

Vou lhe meter uma bola por trás.
Frase usada por jogadores de futebol, quando querem dar um passe que o companheiro receba dando a volta pelo adversário.

Gostaria de chupar?
Uma pessoa lhe observa por minutos com um picolé na mão, então você usa essa frase.

Hummmmmm...
Expressão utilizada quando se saboreia algo de gosto agradável.

Você percebeu algo de esquisito nessas frases? Pois é. Palavrinhas e frases que na minha infância tinham belos significados, hoje passam um sentido totalmente inverso.
Pra resumir... língua antes era apenas o órgão do sentido do paladar. Hoje, é mais visto como órgão sexual.

As coisas mudaram. E temos que tomar cuidado ao falar coisas simples, pois as pessoas podem lhe interpretar mal.

Como estou dirigindo?

Cara... tava em Fortaleza num trânsito péssimo e depois de errar o caminho por duas vezes, parei atrás de um daqueles carro de 'firma' com a pergunta "como estou dirigindo" na traseira com um número de telefone. Então pensei: trânsito lento, a 1,2km/h, tédio total, nenhum CD novo, e todas as rádios na Voz do Brasil... por que não ligar?

Liguei.

- Pois não? Disse a voz do outro lado.

- Olha, peguei esse telefone atrás do caminhão de vocês e gostaria de responder à pergunta.

- Como?

- Isso... como estou dirigindo.

- Ah! pois não...

- Ele está dirigindo muito bem, viu?

- (silêncio) tu.. tu.. tu.. tu..

Acho que não fui o primeiro a fazer isso... kkkkk faça também qualquer dia desses... desestressa.

Minhas fontes de inspiração

Cara, se eu chego em casa e vejo as situações abaixo, eu realmente ficaria em dúvida se caía na gargalhada ou se ficava bravo... rs

"Papai, quelo ser artista!"

"Ah pai, ele nem reclamou!"

"Veja, não esqueci NENHUM detalhe da minha armadura."

Até que enfim, sonho realizado

Lembra do post Família?

Profético... minha mulher está buchuda e tou muito feliz. Já vi as imagens do bebê no ultrassom e confesso que... é o máximo. Não vejo a hora de ele ter logo 6 anos pra poder conversar com ele e tal.
Antes de sair de férias eu já me aprontava pra fazer uma bateria de exames pra ver se havia algum problema comigo. Nem precisou, ehehe.

Obrigado a todos que torceram.

Paciência

De uns anos pra cá tenho exercitado muito uma qualidade que considero vital para a felicidade: paciência. Lembro-me de o quanto eu era intolerável com coisas que não requeriam tanta intolerância. Por exemplo, se eu via alguém desafinando na TV, ficava bravo: "Como pode uma pessoa dessas ter a chance de ir a um programa de TV sendo desafinada desse jeito?" Percebeu o estresse desnecessário?
Com paciência fica muito mas fácil ser feliz. O exercício consiste em respirar e rir de tudo que antes me estressava: "Tadinha, ela não sabe cantar e tá pagando mico.. rsrs... Isso acontece..."

Mas, confesso que minha paciência é testada mesmo com alguns tipos de pessoas:
1 - Pessoas que querem ser o que não são.
Eu ficava muito zangado quando via uma pessoa pobre se passando por rica, por exemplo. Mas ainda consigo, depois de muita respiração, rir disso.
2 - Pessoas "frescas".
Não sabe o que é ser fresco? Na Bahia, frescos são os gays. Mas em termos gerais, fresca é a pessoa que se estressa com pequeniníssimas coisas. "Não penteio meus cabelos com pentes vermelhos." Ouvir isso de alguém é um teste forte para a paciência e tenho dificuldade mesmo.
3 - Pessoas grosseiras que gostam de briga.
Um cara te fecha ou não lhe dá passagem no trânsito. Você corre atrás só pra ter a oportunidade de gritar um palavrão pra ele. Isso tem futuro? Adianta alguma coisa? Pode me esculhambar a vontade, dar fechada a vontade, buzinar bastante... respiro bem profundamente e dou risada. Não é fácil, mas enquanto minha integridade física estiver ok, não estresso mais.

Ganhei uns pontos de felicidade com isso.

Os Simpsons - O filme

Quinta-feira passada fui ver o 'tão esperado' filme dos Simpsons no cinema do Del Paseo em Fortaleza. O filme foi legal, mas eu podia ter esperado pelo DVD.

Mas o mais legal de tudo é que, pela primeira vez, assisti ao filme sozinho na sala. Isso mesmo. Fiquei sozinho. Uma hora o lanterninha veio me perguntar se o ar estava muito frio... rsrs

Relinchar

Fui num mercadinho comprar meu miojo, quando um surpreendente senhor de uns 50 anos, surpreendeu-me com uma surpreendente declaração:

- Você tem os dentes muito bonitos.

- Como? Respondi meio atordoado.

Ele repetiu e enfatizou que o sorriso era "coisa de louco".

Enquanto o balconista tentava segurar o riso, analisei o cara. Ele tinha barba mal-feita, camisa desabotoada, estava meio sujo e com o cabelo totalmente assanhado. Ou seja, gay não era.

- Muito obrigado.

Ele continuava olhando cada movimento da minha boca. Pensei que ele fosse pedir pra pegar... Aprendi como é que se sente um cavalo quando a gente quer comprá-lo.

A explicação pode estar neste post...

Flanelinha

Curtindo o ócio das minhas férias, decidi lavar meu carro. Fui lá na garagem que cabem o meu e mais três carros. Naquele momento havia apenas três.

Vesti um calção e uma camisa velhos, enchi o balde, peguei um rodo, uma flanela e fui lá. Já estava quase terminando quando chega um dos novos vizinhos. Ele abriu o portão de uma vez e, como não o conhecia, fiquei observando. Ele dirigiu a palavra a mim:

- Oi, boa tarde.

- Boa tarde. Respondi.

Continuando com educação, ele perguntou:

- Quem pediu pra você lavar esse carro?

Ué... ele não sabia que aquele carro era meu. Então eu respondi:

- Foi um senhor que mora aqui nesse prédio.

- Dá pra você lavar o meu também? É esse aqui... apontou ele, para um Celtinha duas portas preto.

Nesse momento, eu quis dar uma gargalhada e abrir o jogo mas preferi continuar.

- Eu não posso... meu patrão me mata se eu demorar mais. Quem sabe outro dia.

Ele agradeceu e saiu educadamente.

Na mesma hora subi para discutir com minha mulher.

É que sempre que sou mal atendido nas lojas, eu digo que é culpa de minha 'cara de pobre'. E ela sempre discorda. Até que enfim, tive uma prova: eu tenho cara de pobre mesmo.

Vai uma lavada aí?

Não que isso seja ruim. Pra mim foi até divertido.

Aguardo ansiosamente ter um encontro com esse novo vizinho para que ele me conheça de verdade, e tenha certeza de que não é só a cara, o que tenho de pobre... kkkkkk