Devolva minha fantasia

Fui comer pizza com uns amigos, numa pizzaria próximo à ponte metálica em Fortaleza. Há muitos pedintes e vendedores ambulantes.

Alguns tentam ser gentis, outros se mostram como coitados, outros são muito inconvenientes, como os que, na hora da mordida na pizza, colocam o produto na mesa ou lhe cutucam pedindo um pedaço. Na minha opiniao não é correto dar esse tipo de ajuda, por vários motivos que depois eu digo. Apesar de tudo, cedo um sorriso, desejo boa noite e boa sorte a todos, mas não dou nada.

Outros já são bastante criativos, como um cara vestido de palhaço que chegou com um pandeiro na mão e uma voz parecida com a do Tiririca, chamando uma amiga de Vera Fischer:

- Oi gente... vocês são tão 'lindo', querem ver meus produtos?

- Não, obrigado. Respondi.

- Mas olha, é uns bichinhos que eu mesmo faço pra ajudar as criancinhas carentes... lá de casa.

Nesse momento ele tira do saco um sapinho verde e diz que ao apertar sua barriga, ele começa a cantar uma música bem bonita. Então, fui apertar a barriga do sapinho pra ouvir a música, quando de repente:

- Vida... devolva minha fantasia... meu sonho de viver a vida... devolva meu aaaar...

Ao som do pandeiro com uma voz de Tiririca, o palhaço começou a cantar. ehehehe

Eu ri bastante e todos na mesa riram de mim, porque eu realmente esperava ouvir a música da barriga do sapinho.

Enquanto ele dava as considerações finais pra fechar o negócio, chegou uma senhora vendendo rosas pedindo atenção. Como o palhaço já tava lá ele disse:

- Ei velha feia, num tá vendo que eu já tou aqui não?

Ela resmungou e saiu, enquanto o palhaço dizia:

- Só porque é artista de cinema pensa que pode invadir o espaço dos outros...

- Como assim, artista de cinema? Perguntei.

- Aquele filme, a Noiva de Chuck? Era ela...

ehhehehe. Eu também ri.

No final nem comprei o sapinho mas fiquei muito feliz com a simpatia daquele palhaço. Nada me revigora mais que o bom humor das pessoas. Ele saiu dizendo:

- Tá bom, nem comprou né... mas tá certo, eu não brigo não viu?

Boa noite e muita, mas muita sorte pra ele.

Pisca-Alerta e Lagartixas

Quando somos crianças, confiamos em tudo que nossos pais dizem. Isso é muito bom, mas os pais devem tomar muito cuidado com algumas mentirinhas que falam para agilizar as respostas. As conseqüências podem ser, digamos, adversas.

Certa vez estávamos na estrada e, à nossa frente, um caminhão com o pisca-alerta ligado. Eu perguntei à minha mãe:

- Mãe, as duas luzes piscando dos dois lados servem para dizer que o carro seguirá em linha reta, não é?

Eu sempre perguntava respondendo o que eu achava e só pedia uma confirmação com o “não é”. O fato é que eu já havia perguntado muitas coisas naquela viagem (as viagens eram os meus momentos preferidos para esclarecer minhas infinitas dúvidas), e então minha mãe disse:

- Não! Significa que o carro vai explodir daqui a um minuto!

Eu percebi a tensão na voz dela e fiquei esperando o carro explodir. Cheguei a pedir pra meu pai afastar. Entretanto, o caminhão parou de piscar e fiquei aliviado porque o caminhão não explodiria mais “não é, mãe?”

Desse dia pra cá, nunca ligo o pisca-alerta sem me lembrar disso. E não confio muito em deixá-lo piscando por mais de um minuto. (risos) E ainda: “ensinei” para um monte de coleguinha que não podia deixar aquele negócio piscando senão eles podiam ir pelos ares.

Não tenha dúvida: Tudo o que eu escutei de meus pais, eu guardei mesmo (e isto involuntariamente). Vou ser bastante cauteloso com minha filha sobre isso, pois tenho uma mania terrível de inventar respostas rápidas para muitas crianças só para ver a reação. Uma vez disse pra uma menina que se ela andasse descalça, lagartixas iriam para a cama dela à noite. A mãe dela disse que a partir desse dia ela passou a lavar os pés antes de dormir, no entanto, ela criou um pânico com lagartixas, porque eu também disse que além de visitá-la, elas morderiam o seu dedão e chupariam todo o sangue dela – bem devagarzinho.

Senhor, me controle.

Tem mais sobre isso neste post. Clique aqui.

Palavras doces

Bia, a mulher que ajudou minha mãe a me 'segurar' quando criança, foi marcante pra mim. Ela morou com a gente e cuidou de mim durante meus primeiros oito anos. Foi minha segunda mãe.

Lembro de muitas coisas com ela. Mas todos os dias lembro de uma coisa que ela me disse, porque se tornou um hábito na minha vida. Certa vez ela disse que sempre, antes de sair de casa, comesse um pequeno pedaço de doce, que podia ser goiabada ou doce de leite para que eu passasse o dia transmitindo palavras doces.

Eu jamais esqueci disso. Obrigado Bia. Garanto que tem dado certo.

Desengonçado

É muito bom descobrir como as pessoas me veem. Mas aqui acolá tenho umas surpresas desagradáveis.

Cheguei pra dona do polo de lazer pra pedir um horário pra bater um rachinha de futsal com os amigos e a resposta inicial dela foi:

- E você joga?

Até aí tudo bem. Ao sair da sala dela, indaguei com a atendente. Pedi pra ela olhar pra mim e dizer se eu tenho cara de quem joga futebol.

- Acho que joga sim...

- E honestamente? Perguntei.

- (risadas) Claro que não joga né...

A partir daí comecei a perguntar a todo mundo se eu tinha cara de quem jogava e descobri: NINGUÉM acredita à primeira vista que eu jogue bola. Isso é incrível pra mim, pois jogo desde pequeno e meu maior prazer é jogar, depois do prazer maior do ser humano, claro.

Uma das pessoas disse que eu eu pareço desengonçado.

Nos surpreendemos quando descobrimos o que os outros pensam sobre nós... Mas entendo.

No entanto, pra finalizar, EU JOGO FUTEBOL P#$%&!!!
kkkkkkkkkk

O sorriso de uma criança

Vou ser pai daqui a 5 meses, e hoje vi um filme chamado "Jersey Girl".
No filme há uma cena impressionante, na qual a filha se emociona ao ver o pai na sua peça de teatro. Acho que não há NADA no mundo que pague o sorriso desses de uma filha.

Por favor, quem for pai veja o sorriso e depois veja o filme. O sorriso está em 1:50.

http://www.youtube.com/watch?v=xkLSFdvrhq0

Previsão dos Correios sobre o Corinthians

O site dos Correios tem uma previsão, no mínimo, curiosa. Acesse o site dos Correios e faça uma busca de um CEP, colocando o Estado como São Paulo, cidade São Paulo e o endereço: Rua Timão.

http://www.correios.com.br/servicos/cep/cep_loc_log.cfm

É sensacional... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mande isso pra um monte de corinthianos, por favor.
Abraços.

Inclusão digital

Quando eu fiz o meu primeiro curso de informática em 96, tinha um cara na turma muito amarrado. Mesmo que ele se esforçasse, não entenderia nada porque era perceptível que ele não gostava de computador.

Teve uma hora lá que ele se embananou com um sistema e tinha que sair e entrar de novo. Então o professor pediu pra ele sair.

Ele levantou da cadeira e ia sair da sala... kkkkkkkkkkk

Como Fazer Bebês

Calma.

Não vou aqui ensinar a fazer bebês. Vocês devem saber como fazer.

Vou contar mais uma...

"Como Fazer Bebês" é o título de um filme. E não é filme erótico. É uma comédia romântica muito engraçada e emocionante que pouquíssimas pessoas viram. Na comunidade no orkut, há apenas 8 membros desde 2004 (contando comigo).

Acontece que esse filme é um marco na minha vida. As pessoas mais próximas - e as que lêem o blog - sabem o quanto eu sonhava em ser pai e não conseguia apesar de inúmeras (e inesquecíveis) tentativas.

Pois bem.

Estávamos nas Americanas procurando um dvd de show e tal e de repente vejo este dvd. Olho pra minha esposa e a chamo:

- Nega... olha aquilo ali.

Quando ela viu o título de filme, encheu os olhos de água.

Vi o preço... R$ 12,00 dava, então comprei.

Minha esposa está grávida há 4 meses. Certa vez fizemos os cálculos pra saber em que dia foi a... o... vocês sabem. E foi exatamente no dia do filme! Para ser mais exato, logo após o filme.

Tenho uma colega que tem o mesmo sonho que eu, e então pensei em dar um dvd de Como Fazer Bebês pra ela. Fui novamente na loja e pedi pra procurar no sistema de estoque. Não havia mais NENHUM dvd do filme em Fortaleza. Não é incrível?

Cheguei a rodar por algumas locadoras, mas, em uma delas, por exemplo, quando perguntei se havia o filme Como Fazer Bebês, ele respondeu:

- Serve "A Noivinha e a Máquina do Sexo"?

Bom... recomendo que vejam, se acharem. No Youtube têm umas partes mas tudo em inglês, com o título Maybe Baby.

:)

Fila de gestantes

Neste sábado fui fazer meu mercantil com minha esposa. Fiquei emocionado por, pela primeira vez usar a fila de gestantes para pagar. Pra lembrar, minha esposa está grávida.

No entanto, eu não esperava que sábado fosse o dia em que TODAS as grávidas fossem fazer compras e pegamos uma fila tão grande quanto as outras.

Pois bem.

Para que minha esposa ficasse sentada durante a espera, comprei uma daquelas cadeirinhas de plástico. E enquanto isso, fui ver se havia esquecido alguma coisa e passeei durante uns 15 minutos no supermercado.

Ao voltar pra fila percebi que ela estava enorme e amontoada. Imaginei o transtorno que eu causaria se chegasse, entrasse na frente da minha esposa e fingisse que não a conhecesse.

Então fiz isso né? Ela sacou na hora e conseguiu fingir também. Por isso amo essa mulher...

Em menos de 10 segundos alguém me disse com certa educação:

- Ei, essa fila é apenas para gestantes e idosos.

Mostrei-me surpreso e pedi desculpa, saindo para o lado da fila. Enquanto isso minha esposa estava lá... Bem séria.

Eu fiquei do lado do carrinho com uma daquelas revistas que deixam em prateleiras próximas da fila. Daí que minha mulher me surpreende:

- Então? Você não vai pegar a fila? É bem ali ó.

Aumentei o tom da voz, pois se ninguém ouvisse esse nosso diálogo não teria graça:

- Não. Eu vou ficar aqui e pronto! Quando você for atendida eu serei também!

- Isso não pode. Você é muito mal-educado. Respondeu ela já quase abrindo um riso.

O pessoal atrás da fila já estava incomodado com minha presença, com olhares bem tortos. A única pessoa que me preocupava era um daqueles rapazes que tem o corpo de lutador de jiu-jitsu que acompanhava a esposa dele, mas o resto dava pra eu tirar, afinal só tinham idosos e gestantes.

- É que acho que estou apaixonado por você. Você é de onde? Falei pra minha esposa... e o povo ouvindo.

- Sou daqui mesmo, mas pode desistir, não tem chance.

- Tenho quase certeza que nascemos um para o outro, sabia?

- Não me diga...

- Digo sim. E digo mais... você está gestante não é? Esse filho já tem pai?

Aí ela caiu na risada e a velhinha que estava atrás dela perguntou em voz alta se “esse moço” estava incomodando. Será que ela ia se transformar na She-ra e me dar uma pesada?

Minha mulher não parava de rir e aí não deu pra continuar fingindo... Tive que dizer pra velhinha e pra todos ao redor que era o marido dela, e pedi desculpas pela brincadeirinha. A princípio o pessoal ficou sem jeito, mas depois começaram a se abrir sorrisos pra mim, e isso é o que vale.

Gosto de Fortaleza, cidade grande, porque a gente pode fazer essas coisas sem se preocupar com a repercussão.

Ah! E a cadeirinha que comprei? Desisti de levar na boca do caixa. Naquele momento se encerrava sua utilidade. :)

Sangue por todo canto...

Até os 10 anos de idade eu não podia ver sangue que já começava a chorar desesperadamente gritando "eu vou morrer".

Era dia de clássico: União Jovem e Palmerinhas. Eu tinha 9 anos quando saí da escola e fui pra casa correndo pegar minha chuteira e meião para, mais uma vez, defender o meu primeiro time. O Palmerinhas era nosso grande rival e o jogo prometia ser muito tenso.

No interior do Ceará, crianças de nove anos não aceitam perder com tanta facilidade, e, após uma vitória sensacional que teve até gol de bicicleta pra gente (infelizmente não lembro o placar), começaram as provocações da parte deles e nós revidamos.

Começou com palavras mas terminou com pedras. Isso mesmo: pedras. Um time se afastou do outro e começamos a jogar pedras uns nos outros. Já comentei que a gente faz muita besteira na vida não é? Ficar nessa briga, foi mais uma das besteiras que fiz.

Eu consegui desviar muitas pedras e felizmente não acertei ninguém. No entanto, quando me virei pra voltar pra casa, senti uma pancada forte na cabeça, seguida de uma dorzinha aguda. Imediatamente pus a mão direita na cabeça enquanto tentava descobrir quem havia me acertado. Até aí eu estava tranquilo,
apenas lamentando a tal dorzinha, mas... quando tirei a mão da cabeça e vi que ela estava vermelha de sangue, comecei a berrar. Era um choro seguido de "vou morrer" de uma maneira frenética. Disparei pra casa.

Quando cheguei, meu pai veio ver e me carregou para o banheiro mandando que eu tirasse a roupa. Eu tentava fechar os olhos pra não ver sangue. Tirei a
camisa, depois o calção e por fim a cueca.

Ao tirar a cueca percebi que havia sangue nela também:

- Paaaai, eu vou morrer mesmo, tá saindo sangue até pelo c**... buáááááááááááááá!!!

Ele, com uma lâmina na mão e chuveiro aberto, pronto pra fazer a 'cirurgia', me respondeu sorrindo:

- É o sangue da cabeça que escorreu menino...

Daí, ele raspou ao redor do corte, lavou tudo e colocou um curativo. Eu estive sempre de olhos fechados, mas percebi que meu pai não parou de rir enquanto me medicava.

Doce de Leite

Entrei no primeiro emprego aos 14 anos e fiquei muito feliz quando fiz a primeira viagem de confraternização com os novos colegas de trabalho.

Chegamos já no fim da noite num hotel na beira da praia, com piscinas, quartos confortáveis e um excelente restaurante, no qual tomaríamos o café da manhã.

Prepararam uma mesa gigante onde todos sentariam, uns de frente para os outros, e uma bancada com uma grande variedade de quitutes para que cada um se servisse.

Enchi meu prato com muitas coisas, peguei um cafezinho e um belo potinho de doce de leite envolvido com um pequeno plástico para finalizar o lanche.

Beleza... coloquei tudo na mesa e comecei a traçar. Notei que algumas pessoas estranharam o fato de eu comer muito e depressa, mas o que impressionou a todos mesmo, foi a colherada de manteiga que coloquei na boca após o café.

Sim. O potinho de doce de leite era um potinho de manteiga.

- Luilton, você come manteiga?

Eu não podia assumir... ou... podia sim. Hoje eu assumiria numa boa, mas naquele dia eu resolvi responder:

- É... desde pequeno tenho esse costume... adoro manteiga.

E comi todo o restante.

Deturpação

Vou lhe meter uma bola por trás.
Frase usada por jogadores de futebol, quando querem dar um passe que o companheiro receba dando a volta pelo adversário.

Gostaria de chupar?
Uma pessoa lhe observa por minutos com um picolé na mão, então você usa essa frase.

Hummmmmm...
Expressão utilizada quando se saboreia algo de gosto agradável.

Você percebeu algo de esquisito nessas frases? Pois é. Palavrinhas e frases que na minha infância tinham belos significados, hoje passam um sentido totalmente inverso.
Pra resumir... língua antes era apenas o órgão do sentido do paladar. Hoje, é mais visto como órgão sexual.

As coisas mudaram. E temos que tomar cuidado ao falar coisas simples, pois as pessoas podem lhe interpretar mal.

Como estou dirigindo?

Cara... tava em Fortaleza num trânsito péssimo e depois de errar o caminho por duas vezes, parei atrás de um daqueles carro de 'firma' com a pergunta "como estou dirigindo" na traseira com um número de telefone. Então pensei: trânsito lento, a 1,2km/h, tédio total, nenhum CD novo, e todas as rádios na Voz do Brasil... por que não ligar?

Liguei.

- Pois não? Disse a voz do outro lado.

- Olha, peguei esse telefone atrás do caminhão de vocês e gostaria de responder à pergunta.

- Como?

- Isso... como estou dirigindo.

- Ah! pois não...

- Ele está dirigindo muito bem, viu?

- (silêncio) tu.. tu.. tu.. tu..

Acho que não fui o primeiro a fazer isso... kkkkk faça também qualquer dia desses... desestressa.

Minhas fontes de inspiração

Cara, se eu chego em casa e vejo as situações abaixo, eu realmente ficaria em dúvida se caía na gargalhada ou se ficava bravo... rs

"Papai, quelo ser artista!"

"Ah pai, ele nem reclamou!"

"Veja, não esqueci NENHUM detalhe da minha armadura."

Até que enfim, sonho realizado

Lembra do post Família?

Profético... minha mulher está buchuda e tou muito feliz. Já vi as imagens do bebê no ultrassom e confesso que... é o máximo. Não vejo a hora de ele ter logo 6 anos pra poder conversar com ele e tal.
Antes de sair de férias eu já me aprontava pra fazer uma bateria de exames pra ver se havia algum problema comigo. Nem precisou, ehehe.

Obrigado a todos que torceram.

Paciência

De uns anos pra cá tenho exercitado muito uma qualidade que considero vital para a felicidade: paciência. Lembro-me de o quanto eu era intolerável com coisas que não requeriam tanta intolerância. Por exemplo, se eu via alguém desafinando na TV, ficava bravo: "Como pode uma pessoa dessas ter a chance de ir a um programa de TV sendo desafinada desse jeito?" Percebeu o estresse desnecessário?
Com paciência fica muito mas fácil ser feliz. O exercício consiste em respirar e rir de tudo que antes me estressava: "Tadinha, ela não sabe cantar e tá pagando mico.. rsrs... Isso acontece..."

Mas, confesso que minha paciência é testada mesmo com alguns tipos de pessoas:
1 - Pessoas que querem ser o que não são.
Eu ficava muito zangado quando via uma pessoa pobre se passando por rica, por exemplo. Mas ainda consigo, depois de muita respiração, rir disso.
2 - Pessoas "frescas".
Não sabe o que é ser fresco? Na Bahia, frescos são os gays. Mas em termos gerais, fresca é a pessoa que se estressa com pequeniníssimas coisas. "Não penteio meus cabelos com pentes vermelhos." Ouvir isso de alguém é um teste forte para a paciência e tenho dificuldade mesmo.
3 - Pessoas grosseiras que gostam de briga.
Um cara te fecha ou não lhe dá passagem no trânsito. Você corre atrás só pra ter a oportunidade de gritar um palavrão pra ele. Isso tem futuro? Adianta alguma coisa? Pode me esculhambar a vontade, dar fechada a vontade, buzinar bastante... respiro bem profundamente e dou risada. Não é fácil, mas enquanto minha integridade física estiver ok, não estresso mais.

Ganhei uns pontos de felicidade com isso.

Os Simpsons - O filme

Quinta-feira passada fui ver o 'tão esperado' filme dos Simpsons no cinema do Del Paseo em Fortaleza. O filme foi legal, mas eu podia ter esperado pelo DVD.

Mas o mais legal de tudo é que, pela primeira vez, assisti ao filme sozinho na sala. Isso mesmo. Fiquei sozinho. Uma hora o lanterninha veio me perguntar se o ar estava muito frio... rsrs

Relinchar

Fui num mercadinho comprar meu miojo, quando um surpreendente senhor de uns 50 anos, surpreendeu-me com uma surpreendente declaração:

- Você tem os dentes muito bonitos.

- Como? Respondi meio atordoado.

Ele repetiu e enfatizou que o sorriso era "coisa de louco".

Enquanto o balconista tentava segurar o riso, analisei o cara. Ele tinha barba mal-feita, camisa desabotoada, estava meio sujo e com o cabelo totalmente assanhado. Ou seja, gay não era.

- Muito obrigado.

Ele continuava olhando cada movimento da minha boca. Pensei que ele fosse pedir pra pegar... Aprendi como é que se sente um cavalo quando a gente quer comprá-lo.

A explicação pode estar neste post...

Flanelinha

Curtindo o ócio das minhas férias, decidi lavar meu carro. Fui lá na garagem que cabem o meu e mais três carros. Naquele momento havia apenas três.

Vesti um calção e uma camisa velhos, enchi o balde, peguei um rodo, uma flanela e fui lá. Já estava quase terminando quando chega um dos novos vizinhos. Ele abriu o portão de uma vez e, como não o conhecia, fiquei observando. Ele dirigiu a palavra a mim:

- Oi, boa tarde.

- Boa tarde. Respondi.

Continuando com educação, ele perguntou:

- Quem pediu pra você lavar esse carro?

Ué... ele não sabia que aquele carro era meu. Então eu respondi:

- Foi um senhor que mora aqui nesse prédio.

- Dá pra você lavar o meu também? É esse aqui... apontou ele, para um Celtinha duas portas preto.

Nesse momento, eu quis dar uma gargalhada e abrir o jogo mas preferi continuar.

- Eu não posso... meu patrão me mata se eu demorar mais. Quem sabe outro dia.

Ele agradeceu e saiu educadamente.

Na mesma hora subi para discutir com minha mulher.

É que sempre que sou mal atendido nas lojas, eu digo que é culpa de minha 'cara de pobre'. E ela sempre discorda. Até que enfim, tive uma prova: eu tenho cara de pobre mesmo.

Vai uma lavada aí?

Não que isso seja ruim. Pra mim foi até divertido.

Aguardo ansiosamente ter um encontro com esse novo vizinho para que ele me conheça de verdade, e tenha certeza de que não é só a cara, o que tenho de pobre... kkkkkk

Ofício

De fome eu não morro.

Com o tempo a gente aprende que só passa fome e só é desonesto quem não trabalha.

Veja umas fotos que tirei, fazendo algumas coisas que muitos de meus clientes fazem:

Fazendo goma de tapioca

A mandioca é ralada e depois colocada de molho. Ela fica com uma consistência de canjica de milho. A gente vai colocando os pedaços na peneira para fazer pequenos blocos de farinha. Logo depois esses bloquinhos são colocados no forno gigante.

As mãos sujam muito

Mas goma é muito fácil de lavar. Sai num instante.

Fazendo renda de birro

Uma pra cá, duas pra lá, volta pra cá, enrola ali, coloca o espinho... tudo de novo, só que do outro lado, puxa outras duas, enrola, passa de uma mão pra outra, enrola... ufa! O resultado de uma semana seguida executando esse processo são belas camisas e vestidos de renda que são muito valorizados no exterior. Pense num troço difícil de fazer? Isso.

Tempão sem postar

Gente, agradeço aos milhares de umas 3 pessoas que sentiram falta das atualizações do blog. Eu realmente me sinto mais importante e útil quando alguém sente a minha falta.

Não sei se isso é assim com todos...

Mas o fato é que na minha cidade só tem um provedor de internet e este estava com sérios problemas. O cara prometeu que vai ficar mais rápida. Vamos ver.

Abração a todos!

Vou entrar de FÉÉÉÉRIAS!!!

Não que eu não goste do meu trabalho. Eu amo.

Mas é bom descansar um pouquinho. Vou tentar descansar o máximo, fazer alguns exames e visitar minha terra natal.

Boas férias pra mim.

Faz parte...

Quando vai entrar alguém novo na empresa, passamos uma semana só mostrando como é o trabalho para que ele perceba se se identifica ou não com o ritmo.

Levei um cara para a cidade de Trairi. Mostrei todos os processos e tal.

Na hora de voltar pra casa, como de costume, eu passo no posto de gasolina na entrada da cidade e abasteço a moto, pois lá a gasolina é mais barata.

Parei no posto, o cara desceu da moto e aguardou o tanque encher. Quando encheu, paguei ao frentista e, como de costume, saí em disparada. Eu havia esquecido do rapaz, e fui me dar conta disso quase um quilômetro depois. Voltei imediatamente e quando o encontrei:

- Cara, por que você não deu um berro me chamando???

Ele respondeu:

- Pensei que fizesse parte do processo seletivo, eu mostrar muita calma nessa hora.

kkkkkkkkkkkkkkkk

Tira uma dúvida...

Você me conhece pessoalmente?

Sim

Não

Devolvo ou não?

Aproveitei o fim-de-semana para arrumar umas catrevagens que havia no meu "quarto especial para catrevagens". Lá encontrei uma fita de vídeo-cassete do filme José do Egito, e lembrei o porquê de ela estar ali, e vou compartilhar com vocês.

Aluguei essa fita num sábado de 1999. Lembro do dia, porque só alugo filmes nos sábados, pois só é necessário entregar na segunda. E lembro do ano porque aluguei só pra mostrar pra minha nova namorada - hoje minha esposa - que eu era culto e só assistia a filmes interessantes.

Eu assisti ao filme e guardei a fita numa sacola em cima do guarda-roupa para ir deixar na segunda. Mas esqueci completamente, e uns três meses depois achei a tal da fita!

Fui entregar e quando cheguei na locadora, o cara disse que aquele aluguel me custaria R$ 182,00!!! É mole?

Pedi um desconto e ele disse que poderia ficar por R$ 150,00.

- Mas nem é um filme muito solicitado. Eu disse.

Não teve jeito. R$ 130,00 e não se fala mais nisso.

Aí veio o raciocínio rápido:

- Então, vou ficar com ela por mais um tempinho.

E fui embora.

Até hoje....

Na próxima visita à Itapipoca vou levar e ver quanto tá.

Não sabe o que é amor?

Eis a resposta.

Não foi por dinheiro, com certeza. kkkkkkk

Luxo para poucos

Recebi isso por e-mail...

Piscina em casa é tudo de bom né?

kkkkkkkk

Circulo Brilhoso que nada...

Demora, mas de vez em quando eu cometo umas burrices...

Segunda-feira levei meu aparelho de DVD para a autorizada Toshiba em Fortaleza, pois para mim, esse bendito aparelho tinha um sério defeito de fábrica.

Quando cheguei na autorizada, a mulher pediu a nota fiscal, o aparelho e pediu que eu descrevesse o problema de uma maneira clara:

- Minha senhora, este aparelho apresenta, no fim de cada capítulo, um círculo brilhoso, que muda de cor, e que dura uns cinco segundos na tela.

Ela respondeu prendendo o riso:

-Meu senhor, a função "nota do karaokê" está ativada e a cada capítulo ele está lhe dando "zero" pois, obviamente, o senhor não deve cantar durante os filmes...

Ela foi grossa, mas essa eu engoli. Como é que eu não tinha percebido isso???

kkkkkkkkk

Nota 10

Poxa, será que isso aconteceu com mais alguém, ou sou eu que sempre fui muito doido por dinheiro?

Entrei na primeira série, mas pulei após três dias. Comecei a estudar de verdade na segunda série, e lembro bem de alguns fatos. Um deles foi quando a professora me disse que se fizesse o dever completinho me daria nota 10.

Caprichei na tarefinha em casa e no dia seguinte levei o caderno até a mesa e pedi a nota 10. Ela olhou o caderno, deu-me parabéns e escreveu um "10" no canto superior da folha. Eu estava com um sorriso lindo, mas que amarelou após ela me devolver o caderno e me olhar no olho.

- É só isso? Cadê a nota 10? Perguntei.

- Aí está filho.

- E não é em dinheiro não?

Ela deu uma risada e chamou outro coleguinha e seu caderno pra mostrar que 10 era aquilo.

Não nego que fiquei decepcionado com aquilo, mas a professora foi sábia em chamar outro coleguinha imediatamente, como se quisesse mostrar que 'aquilo' era a forma de reconhecimento natural para todos, e não o dinheiro.

E eu já tinha feito umas contas até o fim do ano... Compraria um bicileta em junho, e provavelmente em setembro no ano da quarta série compraria meu computador... rs. Planos frustrados e realizados alguns anos depois. :)

Troca de Pneu

Pronto. Eu posso dizer que já troquei um pneu de carro.

A experiência é o que vale.

Fiz uma viagem pela manhã e, enquanto ouvia Nick Lachey no carro, ouvi uma batida diferente fora do ritmo da música: Tuf, tuf, tuf, quéé, tuf, tuf...

Imaginei que o pneu estivesse furado, mas não quis acreditar e rodei mais uns 2 quilômetros com aquela batida.

Não deu. Eu tinha que trocar o pneu.

Parei no acostamento às 6:30 da manhã, fui no porta-malas, tirei as bolsas, e o ventilador que trazia para poder pegar o estepe que ficava abaixo de um tapete. E abaixo do estepe estavam a chave de roda e o incrível macaco.

Já sei porque chamam essa ferramenta de macaco. Ele parece zombar da gente.

20 minutos se passaram até eu descobrir como se fazia para iniciar o processo de levantamento, que consistia em levantar um pouco, encaixar na parte lateral do carro e num momento exato, após um engate, continuar a levantar. E o macaco tinha que ficar bem reto. Não ficou muito.

Até que deu para tirar o pneu furado. Mas quando fui perceber que o macaco estava num ângulo propenso a cair já era tarde. Fiquei "desesperado" (desesperado entre aspas, porque meu desespero é contido, já que sei que desespero não ajuda em nada) e tentei parar algum carro para que colocasse outro macaco, sem que o carro caísse e quebrasse ou empensasse o eixo. Acontece que mais 15 minutos se passaram e ninguém parou. Sociedade pouco solidária essa hein? Mas entendi. Todos deviam estar apressados naquela hora.

Aí fui tentar resolver sozinho. Coloquei o pneu furado embaixo do eixo e comecei a descer o mac... paf! Caiu o carro no pneu furado!

Ok, ok... não quebrou nada, nem empenou nada. Respirar fundo... Começar a levantar de novo. Beleza, 1 hora trocando um pneu tá bom para a primeira experiência. Equipes de fórmula 1, não estou disponível, ok?

Quando cheguei na reunião, atrasado claro, pedi desculpas a todos e disse que 'foi o pneu que furou'. A gargalhada foi geral e um dos colegas falou no fundão: "Conta outra..."

"Compreendo", foi minha resposta. Já duvidei muito de quem deu essa desculpa pra mim, por isso não discuti. Mas valeu a experiência. Devo ser mais tolerante com as pessoas se quiser que sejam tolerantes comigo.

Descobri a Bat-caverna

Estou um tempão sem postar porque fui substituir um colega de férias em Itapipoca. Por isso, tenho que dormir na vovó, num apartamento maravilhoso, novinho, sem perturbações...

Mas como nada é perfeito, o banheiro tem um probleminha. Um buraco no teto que dá acesso à caixa d'água, solta todas as noites milhares de cocôs de morcegos no chão, e, odeio ranquear coisa ruim, mas será que existe algo mais nojento do que merda de morcego? O Batman mora lá em cima, eu tenho certeza.

Todas as manhãs, despertar, alongar, ver o finalzinho do Bom Dia Ceará, limpar o cocô dos morcegos, tomar banho, ir trabalhar. Que rotina matinal maravilhosa.

Educação deturpada

Convivi com meus pais até os 15 anos. Depois disso tive que me virar.
Coisas do destino.

Sem falsa modéstia, fui um bom filho. Estudava, nunca tive atração por coisas ilícitas tipo drogas, bebidas, balbúrdias, e nem doente eu ficava. Devo o que sou hoje, à educação que recebi dos meus pais. Apesar de ser filho único (até os 15 anos), jamais fui mimado. Tinha que trabalhar desde os cinco anos, mesmo que esse trabalho fosse acordar cedo e ir deixar um saco de milho para os carneiros e ovelhas no sítio do vovô. E quando falhava, apanhava. E apanhava muito.

Acontece que quando analiso a educação que recebi, fica parecendo que nasci há mais tempo. Vejo as crianças de hoje cheias de mimo e gostos, coisas que graças a Deus, não me foram dadas. Não em excesso. Abro um site de notícias e vejo manchetes do tipo "criança agride a mãe, decepa o dedo da professora, dá uma cabeçada na diretora", e não me surpreendo mais com isso.
As crianças de hoje são mal-educadas.

Meu pai não me elogiava a toa. Tudo bem que eu recebi um elogio por semestre, mas estes eram sinceros. Lembro de todos. Por exemplo, certa vez ele percebeu que baixei a torneirinha do gás quando terminei de estalar uns ovos. Ele me deu um sorriso e falou com firmeza:

"Muito bem. É assim que se faz."

Essa frase nunca sairá da minha cabeça. Um reconhecimento por uma coisa tão simples, mas que eu valorizei muito, por sair da boca da pessoa que sempre foi minha referência. Até hoje, nunca baixo a torneirinha do gás sem lembrar daquele momento.

Os pais estão confundindo educação. A criança não precisa de mimos nem de piedade. Ela precisa de uma referência, justa e trabalhadora.

Voltei

Pronto. Uma semana sem net.

Amanhã volto a postar normalmente. Tenho muita coisa pra contar.
Abração!

O amor é lindo

Não gosto muito de postar imagens esquisitas, mas essa que encontrei num album de orkut, compensa vai... só umazinha.

Formigas

Enquanto estava no banheiro pensando na vida*, fiz uma grande descoberta.

Havia formigas caminhando pelo chão em uma fila indiana, como elas sempre fazem. Reparei que algumas que vinham mais atrás, faziam exatamente o mesmo trajeto que as da frente.

O meu raciocínio me levou a crer que as da frente deixavam algo no chão (que não seriam pegadas, obviamente), tipo assim, um liquido, ou gosma, que as de trás seguiam.

Isso é que é trabalhar em equipe!

Confirmei a descoberta após passar a sandália no trajeto durante um intervalo sem formigas e quando a primeira chegou no local, ela parou e ficou completamente desorientada, tadinha. E as outras de trás começaram a amontoar, até que no final elas decidiram voltar.

Agora eu não consigo explicar é como é que eu conseguia dormir tranquilo sem saber disso.

kkkkk

* interprete "pensando na vida" como quiser, ok?

Um nome diferente...

E a origem mais diferente ainda... rs

Conheço muita gente com nome esquisito. Eu mesmo sou um. Ninguém acerta meu nome de primeira, mas a origem do meu nome é muito clara: meu pai é Luiz, e meu nome seria Uilton. A enfermeira deu a fantástica sugestão de colocar o "L" no início pra ficar parecido com o nome do pai.

- Como é que eu não havia pensado nisso? Pensou minha mãe. kkkk

Mas quinta-feira conheci um cara chamado Erclésio, e só acreditei porque vejo na identidade. Não é um nome feio (...), mas é diferente. Aí, soltei uma costumeira prosa:

- Erclésio... eu nunca havia ouvido esse nome.

- Nem eu. Gosto disso de ser único.

- Legal isso. Como sua mãe teve essa idéia?

- Vem de eRclesiastes da bíblia.

kkkkk

E ainda tem gente que diz que erros de português não fazem diferença.

Mentirinha de criança

"Criança não mente."

Alguém aí acredita nisso?

Converso com algumas pessoas sobre crianças, pois as adoro, e acabo escutando demais essa frase, de que a criança é inocente e sempre é muito sincera. Isso, não é verdade.

A criança mente. E não mente pouco. A partir do momento que ela percebe que se encrencaria falando alguma verdade inconveniente, ela não hesita em dizer o contrário, justamente por não ter noção das tragédias que as mentiras podem trazer em sua vida, e ainda pelo fato de que aquela mentirinha pode lhe salvar de uma palmada ou repreensão naquele momento.

Portanto, mamães e papais, não confiem plenamente na inocência das crianças. Repreendam com firmeza a mentira, por menor que seja, para que ela perceba o mal que é mentir, desde o início de sua vida. Senão, fica impossível tirar esse costume do adolescente e do adulto.

E para terminar, uma coisinha que aconteceu hoje que me levou a escrever este isto. Conheci uma criança sincera. Até demais... risos.

Fui me despedir de uma mulher que carregava uma linda menininha com quase um ano de idade, e ao dar o 'tchauzinho' e fazer algumas caretas tradicionais para a criança, ofereci um biscoito (sempre ando com biscoitos na pasta) a ela.

Naquele momento, ela, muito séria, segurou o biscoito e num silêncio angustiante, me encarou por quase um minuto, segurando o biscoito e olhando profundamente no meu olho sem se mexer e quase sem piscar. E quando eu e a mulher pensávamos em interromper aquele momento, a criança teve uma reação inesperada:

Jogou o biscoito fora e começou a chorar.

kkkkkk

Eu não sabia se ria ou chorava, a mãe gargalhava, e o máximo que pude dizer foi que 'pelo menos ela tinha sido sincera'...

Na viagem de volta refleti sobre o que teria levado aquela criança a fazer aquilo... será que foi a minha barba mal-feita? Ela pode ter imaginado que eu era um urso do mato que iria devorá-la após ela estar mais gordinha. Ou ainda, ela pode ter, naquele momento em que me encarou, imaginado que eu fosse um alienígena e que aquele biscoito era uma pílula gigante de envenamento, que facilitaria que eu a levasse ao meu planeta.

Bem... sempre fiz sucesso com as crianças, mas com essa foi diferente. Fiz a barba assim que cheguei em casa. kkkkk

Azar ou Sorte?

Prepare-se. Vou contar como foi o meu domingo até agora.
Antes, aviso que não foi um dia assim, muito normal. Pelo menos, nunca havia sido assim, acho.

Primeiramente, minha esposa não pôde passar o fim-de-semana comigo. Quem achar que isso não é muita coisa, saiba que só podemos nos ver nos finais de semana.

Ontem dormi muito tarde, umas três da manhã. Aluguei três filmes e assisti a dois, pois estava sem sono. O terceiro, estava com problemas e travou na melhor parte. Fiquei zangado, mas pelo menos eu acordaria tarde no domingo.

Às 6 da manhã, um amigo bate na porta querendo pegar as coisas dele que havia deixado aqui em casa. Eu sofro de um mal de não conseguir dormir após o primeiro despertar da manhã.

Tudo bem. Para isso servem os amigos.

Fiquei embromando, lendo pra ver se os olhos doíam pra dormir, mas... os olhos doíam. Dormir que é bom...

Quando fui escovar os dentes, mandei xampu na escova. Depois, quase quebro o meu celular após tentar por quase um minuto, mudar o canal da TV. Parece inacreditável? Também acho. Só quero ressaltar que não uso drogas, e, assim como você, eu gostaria de entender o porquê dessas, digamos, distrações.

Fui fazer o meu almoço. Pra variar, dois macarrões instantâneos, dois hambúrgueres e atum em lata para misturar. Enquanto eu escorria o óleo dos hambúrgueres na pia, os dois saltaram da frigideira e caíram dentro de outra panela suja, cheia de água. Então... mistura hoje, só atum. Pelo menos ficou gostoso.

Bom... aí fui deitar, para ver se dormia. Não consegui. Deus não me deixa dormir à tarde. Por que será?

Então, fui para a internet. Pago uma grana pra ter internet aqui, por que não usá-la? Dois minutos após acessar a página inicial, puf! Falta energia. Duas horas depois, nas quais eu fiquei apenas lendo, a energia volta mas a internet não. O 'rádio', ligado à antena em cima do prédio, estava com problemas. Liguei para o técnico e ele disse que estava em outra cidade.

Não fiquei satisfeito e lembrei que, certa vez, a internet deu problema, o técnico foi lá em cima, e disse que só fez desconectar e conectar a energia para o rádio voltar ao normal. Eu sabia que eu mesmo poderia fazer aquilo hoje.

Então fui num vizinho pedir que me emprestasse uma escada. Ele prontamente me atendeu. Eu trouxe a escada, fui no último andar do prédio e subi. Só pra ilustrar, o buraco para o teto é tão minúsculo que a gente tem que colocar os braços primeiro, depois fazer um contorcionismo para subir. E para quem me conhece, nos meus singelos 94kg e 1,83m, isso já não seria uma tarefa qualquer.

Quando cheguei em cima demorei uns 20 minutos para fazer aquele simples procedimento de desplugar/plugar. É que eu tinha que tirar as telhas e recolocá-las. Deu certo. Quando fui para o buraquinho tentar descer, olho pra baixo e não vejo a escada. Aliás... vejo, mas bem afastada. Algum 'fela da mãe' tirou a escada dali e eu realmente não tinha como descer sem a escada.

Peguei meu celular e liguei pra um amigo (com voz de desespero, apesar de não estar desesperado) pedindo que ele viesse urgentemente... mas que ele fosse diretamente para o último andar. O cara não entendeu nada mas veio imediatamente. Quando ele passou por baixo do buraco, notei a cara dele de preocupação que, automaticamente se transformou numa cara de felicidade e gozação quando me viu naquela situação. Antes de pegar a escada ele tirou uma foto pelo celular pra mostrar pra o mundo.

E agora estou aqui escrevendo isso. Preparado para que o computador trave ou aconteça algo parecido.

Você acha que eu tive um dia de sorte ou azar? Uma pessoa normal diria que foi um dia de muito azar. Eu já enxergo como um dia de sorte... Acredito muito que quando algo dá errado é porque vem algo de melhor posteriormente, ou, que se aconteceu algo de errado, é porque tinha que acontecer mesmo. Por exemplo, eu tento visualizar que tive a sorte de terminar de ler um livro que há meses não conseguia. Fiquei cheio com o almoço, só com a mistura do atum. Se os hambúrgueres estivessem junto, eu não deixaria no prato e comeria, podendo ter um problema de 'empanzinamento', ou, barriga cheia demais.

Conheci um vizinho muito simpático, que se eu não precisasse da escada, talvez nunca conversássemos. Um senhor muito educado e de fala mansa. Vi que tenho amigos para situações de emergência dispostos a me ajudar em qualquer momento. Falo 'em qualquer momento' porque tirei ele da frente do jogo do São Paulo para vir aqui só colocar uma escada pra eu descer. Sem falar nas boas gargalhadas que dei com o xampu, o celular e todos os outros acontecimentos.

Acho que é por isso que me considero mesmo um homem de sorte. Procuro eliminar o azar de tudo que há e procuro sempre um lado bom em tudo.

Primeira impressão

"A primeira impressão é a que fica."

Essa frase foi de uma campanha do desodorante Axe na década passada, que acabou se transformando em chavão, e que quase todos consideram uma verdade.

Eu não penso assim. Para mim, as pessoas têm a PIOR impressão como a impressão que fica.

Por exemplo: um cara faz uma caridade a cada ano, vivendo uma vida exemplar. Aí comete um estupro. Depois muda de religião e volta a ser um bom homem por ano. Qual a impressão, ou, a que momento da vida desse cara, você vai associar à impressão que tem dele?

À imagem de um estuprador. Ou, para quem tem mais facilidade de perdoar: um ex-estuprador. O ato de estuprar será a sua marca, e esta será a impressão que vai ficar.

Eu falho muito nas minhas primeiras impressões. À primeira vista, acho que a pessoa é de um jeito e quando vou ver, geralmente elas têm outra personalidade. Por isso nunca confio no meu primeiro conceito sobre as pessoas e procuro conhecê-las melhor antes de definir como elas são, de fato.

Orgulho de ser itapipoquense

Veja só o que encontrei entre o distrito do Barrento e a cidade de Itapipoca-CE:
Há algumas coisas incríveis nessa foto:

- Como é que a pessoa erra de um lado e não erra do outro? (o outro lado estava correto)

- Ele desenhou aquele "R" bem devagar... será que não deu pra perceber?

- Como é que erra "Fábrica" e acerta "Confecções"?

rsrsrs

A sinceridade pode machucar, mas...

... aumenta muito a sua credibilidade.
E credibilidade é fundamental.

Fui passar uns dias numa agência de outra cidade, em substituição. Tive que visitar uns clientes de localidade rural e fui com um moto-táxi.
Já no final do dia, passamos na última pessoa a ser visitada e o moto-táxi, assim como eu, estava com muita sede.

Eu já tenho uma coisa comigo. Evito pedir água nas casas. Tenho um trauma: certa vez pedi água e a mulher, muito gentil, pegou o copo mais bonito do armário que quase não usava. Colocou água e me entregou. Olhei para o fundo do copo e vi bostas de mosca se derretendo... Compreende meu trauma?

Bom, mas voltando.
O moto-táxi pediu água e a senhora foi de imediato buscar. Apesar do trauma, eu estava no sertão mais sertão do Ceará, e a sede foi maior.
- Também quero.

A mulher voltou com uma garrafa na mão. Falei ao meu companheiro de moto:
- Que legal, ela não trouxe água e sim suco... e suco de tamarindo.

O moto-táxi olhou pra mim com aquele olhar de total desconforto e respondeu baixinho:
- Cara... isso é a água mesmo. Que droga!

Eu, ainda sem acreditar, disse:
- Vai tu primeiro, foi tu que pediu...

Enquanto ela colocava a água no copo dele, peguei meu celular e pá! Foto!
Acredite: isso era a água.
Ao terminar o meu 'mui amigo' moto-táxi me passou o copo e ordenou:
- Coloque pra ele também!

Após um riso sarcástico do cara, e a mulher já preparar para colocar a 'água' no copo, eu interrompi:
- Desculpe, não posso beber dessa água. Ela não está normal, está?
- Claro que está. Ela respondeu.

Nesse momento chega um trabalhador da fazenda e pede um pouco d'água. Após o último gole, ele lambe os lábios e diz:
- Bem geladinha!

Então, imaginei que ali, aquela água era realmente normal. Mas insisti para a mulher que não poderia tomar.
- Diferentemente do de vocês daqui, o meu organismo é muito fraco... não suportaria.

Eu me preocupo muito em não magoar as pessoas, mas não poderia tomar aquela água só para agradar. Eu não ia ficar bem comigo, não ia ficar confortável, acho que seria pior.

Para tirar minhas dúvidas, ouvi uma resposta surpreendente:
- Pelo menos o senhor não tomou à força, só pra agradar. O seu amigo tomou aqui à força, de um só gole, e depois ainda ficou 'enguiando'*.

Ela ainda fez hora com a cara do moto-táxi. O receio que eu tinha de magoar, transformou-se na certeza de que aquela mulher confiava em mim. Ser sincero pode até machucar à primeira vista, mas pra mim sempre compensou. E pra minha saúde também... rssrsrsr

*Enguiando pronuncia-se en-gu-iando. Gíria do Ceará para dizer que alguém está com ânsia de vômito... Anônimo famoso é cultura. rsrsrs

Mais google

Quem procuraria por isso??? Como é que chegam até aqui???

foto de uma pessoa soltando peido

kkkkkkkk eu mereço isso. rsrsrs

Bêbados e loucos

Hoje entrou um louco no meu trabalho. Ele era baixinho, andava todo arrumado, com um cheiro assim.. de... como posso dizer... de merda. Ah, e a boca dele era torta, e quando abria parecia que suas orelhas desapareciam. E falava muito alto.

Entrando de uma vez com a mão estendida, ele disse:

- Aperte aqui! Ande, aperte aqui! Eu quero apertar na mão de um homem hoje!!!

Eu estendi a mão, olhando no olho dele e já preparando um golpe de kung-fu em caso de ataque.

Ele continuou:

- Aqui nessa rua só tem meninos! [pausa para cuspir] Aqui não tem nenhum homem! Só o senhor!

Ele deu uma grande gargalhada. (foi nessa hora que sua orelha sumiu) e ao final da gargalhada voltou à cara normal, num instante.

Enquanto isso acontecia, uma colega de trabalho olhava fixada e prendendo riso.

Só sei que depois disso eu desejei boa sorte (bem baixinho pra não puxar assunto) e ele saiu ajeitando as calças, morto de satisfeito.

É assim. Deus colocou algum cheiro em mim que atrai bêbados e loucos. Se tiverem mil pessoas num lugar e soltarem um bêbado, ele vem pra mim. Em bares, restaurantes e até no meu trabalho, eles vêm pra mim. Eu tenho um "chama" mesmo.

Acho que deve fazer parte da minha missão nesse mundo, já me conformei com isso.. rs.

Se é de falar besteira...

Tô um tempo aí sem postar.
Recebi comentários maravilhosos sobre o blog.
Obrigado a quem lê. :-)

Mas ultimamente não tem vindo inspiração. E não quero colocar qualquer coisa. Sou absolutamente fiel ao chavão de que "se é de falar besteira, é melhor calar". Ou, como dizia um tio meu, "se é de falar besteira, é minhoca lá." rs

Abraços em todos!

Verdades e mentiras sobre viajar de avião

Minha primeira viagem de avião foi muito legal, mas serviu principalmente para derrubar alguns mitos que havia em minha cabeça sobre esse maravilhoso meio de transporte. Veja algumas coisas que confirmei e outras que vi que não era bem como pensava:

1. Nem todo aeroporto é chique. O aeroporto de João Pessoa-PB lembra a rodoviária alternativa (conhecida como rodoviária dos pobres) de Fortaleza.

2. Você pode sim encontrar alguém que só vê pela TV ou escuta pela rádio. Encontrei David Duarte, um cantor de MPB de Fortaleza que canta a música "Eu Queria", que eu passei um momento aí da minha vida ouvindo todo dia.

3. Alimente-se e compre balas e chicletes antes de ir ao aeroporto. Tudo é realmente MUITO mais caro.

4. O chiclete é importante mesmo. Na subida, engolir saliva é indispensável para que não sofra muito com a pressão nos ouvidos.

5. Na descida, não tem chiclete e nem remédio para a dor nos ouvidos. É quase insuportável. É como se sua cabeça estivesse sendo empurrada pelos dois lados. Realmente isso ocorre mesmo.

6. Olhar o mundo de cima, deixa mais claro ainda que ninguém é mais que ninguém. De cima todo mundo é tão igual, tão frágil.

7. As nuvens realmente parecem de algodão.

8. Os comissários de bordo são impecáveis. Parecem robôs, mas são todos muito bem equipados e arrumados.

9. Tem lanche no avião. (eu pensava que era balela...)

10. O avião parece passar por buracos em alguns trechos. Ele sacode mesmo.

Depois coloco outras coisas. Mas resumindo, foi muito massa a experiência. Fora a dor nos ouvidos. Ao descer a gente fica surdo. kkkkk